Espacio en el espacio

Hombres y sus ganas de volar cuando ellos mismo buscando estalibilidad. Hombres con espacio y libertad, que si los limitas te dejan y si los dejas se van a otros nidos. Hombres que aclaman pasar tiempo con amigos cuando una puede pasar mil años a su lado sin aburrirse. Hombres que llaman posesión a lo que ellos hicieron costumbre de nosotras. Hombres que olvidan detalles excusándose de madures. Hombre! Ay! Hombres.
Hombres que se satisfacen con un estoy bien teniendo un cartel en la cara que dice me siento mierda engrieme. Hombres que se entregan con límites, que amaron antes inmaduramente y por eso no volverán a amar más.
Hombres que se mantienen distantes de las peleas porque los aburre, y no se dan cuenta que aburre más no sentir interés.
Hombres con alas de soltero estando ennoviados. Hombres que tienen más confianza en recién llegados que en la que esta ahí día a día.
Hombres que mienten, que ocultan y dañan solo por cuidar su amistad. Hombres que piden confianza pero no la saben dar

Hay cosas que duran más que lo eterno...

Y para rogar más, para que tirarnos al piso a mendigar sobras de "buenos tratos". Para qué? Si eso no dura ni siquiera un mes completo.
Como es que le hacemos entender a la persona q nos lastima ,  que no es un show, que no es una pelea más, que porque a él/ella no le duela no significa que a nosotros tampoco.
Como es que llegamos a tal extremo de decirle fríamente me estas haciendo daño con tus palabras,  estás dándome inseguridad, estás haciendo que me sienta menos que cualquier cosa.
Y para qué? seria interesante que nosotros mismos podamos respondernos eso, para qué arrastrar nos y decirles de buena que así no funcionamos, que esa es nuestra manera de aburrirnos de quien nos hace eso. Alguien se los podría explicar?
Quién les hace entender que cada "falta de tino" no es una pelea más sino es una capa menos a la venda que llevamos en los ojos, quien les dice, no deberías decirle eso, vale más que tu impaciencia.
No hay nada que duré más de unas horas, pero en rencor que se forma dentro de nosotros , eso , eso podría durar una eternidad.

Que el amor me busque, porque yo ya me fui.

Es difícil aceptar los cambios rápidos, es difícil acomodarse y amoldarse a ellos. Es más complicado si no te ayudan, si no tienes ese soporte de solidaridad para contigo, sentirte sola no colabora, pero es lo que hay y debemos retomar el camino de pie.
Te sentirás mal y llorarás, llorarás lo suficiente como para no saber que esas lágrimas nos hace humanos y a veces no es suficiente eso, a veces lastimamos nuestra mente, la ensuciamos, bajamos las escaleras del autoestima para recién recordar cuanto dolor podemos soportar
Siempre me he considerada fiel a la creencia el amor, del amor eterno, del amor en dupla, de la complicidad, de la mitad , del alma gemela, de que existe alguien que será tal cual tu deseas y tu serás lo mismo para la otra persona.
Pero llega el día en el que debes soltar esa idea de aquel amor, de cualquier adjetivo mixto para tu compañero de vida. Un amor maduro se viene encima y derrepente debes tan solo limpiar las sobras del sueño de tu anhelado amor.
Un amor maduro con espacios y libertades que ya no te esperan en el paradero o no te regalan una rosa, un amor libremente maduro que ya no hace llamadas consecutivas, que no busca saber de ti porque tiene miedo a perderte, un amor maduro que para todos consiste en hacerse extrañar tanto que pueden correr el riesgo de perderse en sus libertades.
Es complicado para quienes como yo, anhelamos otras vivencias, otras situaciones. Aceptar que tu amor ya no te hará detalles, no leerán juntos, que no serás su cómplice, esos cambios duelen, duelen muy en el fondo, muy en el fondo de tu mente, de tus pensamientos.
Se pierde el equilibrio, sin rosas, ni abrazos, sin cartas, ni dibujos, se destroza el suelo cuando el amor de tu vida ya no cocina para ti, ya no te dice lo bonita que estás, aunque no lo estés.
Sientes que tan maduro es ese amor  cada vez que no lo vez ahí, muriendo de amor por ti, cuando su mirada esta vacía, cuando ya no te vez en el brillo de ellos, sientes que has perdido a quien cuidar y proteger, y a eso le llaman madurez.
Que el amor venga por mi ahora, porque me cansé de ser yo quien lo busque, he madurado tanto que no lo buscaré más,  me enamoré de tu forma de amarme, pero eso fue muy inmaduro. Ahora hemos madurado y el amor debe buscarme a mi

AHOGADA EN UN VASO VACIO

El sentimiento no es mismo, lo tengo tan claro, como aquella vez que tuve tan claro que él era quien me gustaba.
Sentir esto es como estar condenada a la nada, como que el mundo gira y una esta ahí sin moverse, sin respirar, haciendo drama por doquier, y le dan donde más duele. La ignoran, la ponen brava, le hacen decir cosas que no quiere decir, profundo.
El error es sentir que no existe nada más cuando si lo hay, ella es consciente, pero tiene miedo dar un paso al costado definitivo, su ser radical tiene miedo a no luchar más, cuando su inestable felicidad sólo quiere paz.
Escuchar una y otra vez "estoy aburrido" es como si le levantaran poco a poco la costra de una herida, vuelve a sangrar, pica, duele, pero ya no hace llorar. Ella se hace inmune. Y él piensa que es normal.

Ella sabes que él la esta perdiendo, pero ella ya no tiene ganas de ayudarlo a enamorarla, él no tiene ganas , ella lo sabe , es tan real su pensamiento, que en este momento hace planes para el adiós.
Adiós(es) que se han dado muchas veces, pero se sabe que ninguno quiere estar solo. Tienen miedo a estar solos, a quedarse solos, y por eso no se dejan ir, se toleran, quizá ya no se amen. Que es amor para ellos, hoy en día?.

Ella sabe que él esta entrando a un nuevo mundo, nuevas experiencias y ella es solo rutina, él se lo refuta en la cara tantas veces que ni siquiera se da cuenta de lo cruel que es.
Quizá ya exista un amor clandestino, es inevitable, casi como respirar. Ideas vienen y van. La mente de ella vuela, imagina, inventa él por enésima vez ignora eso y nadie la ayuda. Ella se aferró tanto que se olvidó de ella misma. Ella se volvió mamá sin tenerlo 9 meses en el vientre.  Su mente la traiciona, ella sabe que no puede contenerlo.

Confianza, esa palabra es muy ligera. Ella sabe que él miente cuando el se lo jura. Sabe que lo hace para no pelear más y eso la lastima y frustra más.
En el silencio el dolor crece, pero así lo quiere él, él busca que ella se desenamore lentamente para no verla triste, el le tiene pena, eso es lo que ella siente y la llena de cólera pero no se lo dice. Aprendió a callar lo peor, aunque no lo corrige de raíz.

Ella cree saber con quien está, pero cuando recobra el criterio, se da cuenta que se ha convertido en eso que todos llaman "rutina" ella es su rutina y él la odia. Odia hacerla sentir bien, porque ya no es natural es su obligación, detesta decirle que está bonita, porque ya no le nace y la benda de la belleza ya se cayó de sus ojos. Ya no la trata como niña mimada, porque se dio cuenta que es una mujer muy tosca y quejona, ya no le dice que la ama de frente porque es injusto que él lo diga primero, ella lo debe decir antes, ella lo debe abrazar antes. Ella es su rutina y él la odia, quizá no a ella, sino en quien se convirtió.

Ojala él se borrara para siempre de su vida, para no volverse a ver, ella volvió a fallar, sobreprotegió, amó, entregó y sobre todo exigió y perdió.

Huyendo de ti y de mi

Nunca comprendí ese instinto humano de "huir". Huimos de los problemas, de las responsabilidades, de lo que no nos gusta escuchar, huimos por una razón que desconozco pero que también he sentido.
La facilidad con la que buscamos esa solucionnrapida y solo pretendemos minimizar el "problema" safandonos del mismo, es algo así como mezclar leche y limón.
Me frustran las personas que huyen de lo que no les gusta huir, porque siento como que si la persona que habla no tiene valor ni repercusión en la persona que lo ignora.
Detesto a las personas que huyen de sus responsabilidades, porque simplemente buscan soluciones rápidas y que es lo mas rápido? Minimizar o intentar tapar el sol con un dedo.
Odio a las personas que piensan que hacen bien huyendo. Piensan algo así "solo le doy un aire al problema para que se pueda solucionar" ... Solucionar? Me lo he preguntado mil veces, así se soluciona algo? Dejándolo? Huyendo a medio problema por el simple hecho que no nos gusta lo que huimos.
Que tan irracionales llegamos a ser? Si huimos de lo cotidiano, si huimos de las personas que amamos, que tan egoístas seremos, que abandonamos a quien necesita ser escuchado, si enseñamos a dejar a quien pretende seguir aferrado.
Aun no entiendo, y muchas veces tampoco me entendí.
Aprendí a no huir de los problemas, porque nunca sabré cuando será el último día de la otra persona y quizá me arrepienta eternamente de no haber solucionado el problema en ese momento.
Tiempos que no vuelven y tampoco volverán. Así es la vida, así eres tú, lo sé, no lo dices defrente, pero tu y yo sabemos que es así.

Inutil

Este sentimiento se ha vuelto algo común desde que te conocí, es algo así como "como ser mejor para ti, sin tener beneficio propio".
Es difícil , todos siempre buscaremos algo que nos ayude a nosotros mismos sin importar que ayude o no a los demás. Pero llega un punto en el que simplemente uno mismo para a un segundo plano para encontrar la felicidad de alguien más.
Quien me entiende, puedo tener las palabra más lindas al amanecer pero puedo sentirme el ser más inútil e inservible antes de irme a dormir.
Cómo? No me explico, que me ahogo en un vaso con agua constantemente por el simple hecho que quiero tener paz. Que yo también necesito que todo "fluya" y sentirme de verdad deseada y amada.
Llegar al punto de sentir la inutilidad de mi presencia es como si retrocediera unos años y volviera a sentir lo mismo cuando quize dejar de existir. Algo así pero en versión más superada.
Que triste, aunque mas triste es que te miren y no encontrar respuesta. Que no te tengan ganas de abrazar. Que cuando intentes solucionar algo simplemente sea una de las más sinceras mentiras *todo esta bien" que una llamada después "de" contenga palabras como "te amo" y en tu interior sentir que hasta eso ya perdió el significado.
Que inútil se puede llegar a sentir uno, que el ser egocéntrico es tan solo emprender la retirada, que el pleitista te deje ganar y que la llorona se ponga a reír mirándole.
Pretender que todo esta bien y tan solo recostarte sobre una almohada y pensar "en que momento paso?" ... Esta bien, soy algo dramática, pero es un sentir tan vacío que te lleva a sentir inservible.

Lo más triste es el silencio. No porque otorgue, sino porque daña. No porque signifique algo, sino porque no aclara, no porque sale de ti, sino porque aún no comprendes cuanto influyen tus palabras sobre mi, no asimilas lo que tu silencio me hace sentir e imaginar. Y lo más triste es que tu permites que yo siga sintiendo eso y ni siquiera te tomes el tiempo de negarlo o explicarlo.

Palabras que matan

Cada día es una oportunidad distinta para destruir a alguien, con tus palabras o las de él o ellos hacia ti. Son tan cotidianas, que parecen ligeras cuando salen de nuestros labios aunque muchas veces son hirientes cuando llegan a los oídos.
Que tan inutil te pueden hacer sentir un par de palabras?  Son 365 posibilidades para derumbar el autoestima de una persona, sin contar con la cantidad y velocidad de palabras que soltamos en menos de un minuto.
Ok, tampoco es que trapeen el autoestima de cada uno, pero de que hieren , hieren.
Cabe la posibilidad que muchas veces lo hagamos de manera casual, por la impulsividad o frustración, pero las que duelen mal son las intencionadas, las que son buscadas estratégicamente para llenar esos pequeños ojos de lágrima o quizá llenar la mente de malos pensamientos.
Palabras, letra a letra que apuñalan y apresan sentimientos, significados que reprimen la apatía y solo queda respirar y hacer que nada ha pasado.
Palabras que no nos gustaría escuchar o decir, pero que logran un caos único en el universo personal de cada ser humano.
Palabras que escuchas, miras y callas. Palabras que escuchas y te gustarias que fuesen broma. Palabras que escuchas, levantas la mirada y encuentras a la persona menos esperada. Palabras.

Amanecer distinto

Despertar en otra cama, en otro cuarto, no tener tus cosas, eso es raro. Pero más raro es no saber porqué sucedió así?.
Quizá las dudas son mías, el sentimiento es mio, pero lo comparto por este medio para que sea una carga menos todo este montón de palabras.
No extraño el lugar, extraño mi espacio, no extraño los objetos extraño los momentos, no extraño la alfombra extraño dormir con él, no extraño mi cama extraño el perfume de ella, extraño mi paz, mi soledad, no extraño todo extraño lo mio, mi costumbre, mi mundo, mi centro, mi pedazo de vida que ya no tengo.
El volcán de sentimientos que tengo dentro me hacen llorar a cada rato, me he vuelto una normal mujer sensible, he dejado de ser yo, para poder llorar con razón justificada.
Tengo el corazón en mil pedazo y él lo sabe, Me abraza y me dice que no me va a dejar caer, que 23 años sin él es como un nuevo comienzo para mi.
23 años con ella y ahora sin (ella), aún trato de asimilarlo, aunque literal me cague de miedo, tengo que hacerlo. Tal vez llore un tiempo más, quizá siga deprimida extrañando mi estilo de vida. Pero me toco.
Tan solo quisiera , ya no se que quiero, pero de verdad anhelo volver a tener el corazón fuerte. Para así poder salir de esta esfera de preguntas que nisiquiera me dejan descansar.