lunes, 29 de julio de 2013

Lágrimas que no caen

La semana ha sido difícil, cansada y desmemoriada. He olvidado lo que era, he sido tan insensible que hasta mi mejor amigo me miró y me dijo ¿En que mierda te has convertido?, juro que me dolió tanto que lo miré y lloré, lloré y lloré hasta que me abrazó y me dijo " te quiero, pero dejar de ser dura contigo misma, te estás cagando" esas fueron sus palabras exactas, con lisuras y todo, como solemos hablarnos. Y es así como vuelvo a ser yo.

 A veces pienso que todo pasa por algo y otras veces recuerdo que nosotros somos los que ocasionamos eso, simplemente he decidido volver, osea yo, la que antes era, lo de "botada" eso no cambiará, me es natural, juro que lo hago inconsciente, pero siempre me dicen que lo soy y bueno no se como remediarlo. Pero volveré a pensar en los demás primero, y luego en mi. Quizá demore el cambio, pero no quiero volver a sentirme mal. Hace mucho no lloraba como lo he hecho en estas últimas semanas, que dura que he sido conmigo misma y con la asimilación de muchas cosas, pero bueno es momento de remediarlo, dejar de pensar en sentimientos y simplemente sonreír y guardar tristezas sin dejar de ser sensible. 

Ser la que le gustan las cosas que casi a nadie le interesa, esa misma soy yo, leer novelas, escribir en cuadernos, en las últimas páginas de un libro; salir a mi balcón abrigarme y tomarme un café mientras miro a la nada del cielo, amo lo "diferente" , adoro lo que nadie le presta atención. Extraño a mi Luna, conversar con ella, me ha abandonado cuando más la necesitaba, extraño su luz sobre mi cama en las noches, extraño muchas cosas.

No sé cuando tiempo tome, pero ser sensible otra vez no esta mal ....¿eso creo? o ¿no? 


Dos Vidas

Tengo que aceptar que desde que mis padres se divorciaron cuando tenía 5 años, mi vida fue distinta. Quizá muchos han pasado por esto, pero yo me siento completamente dividida. Hace unos meses volví a ver a mi hermano después de 6 años. Debo aceptar que me sorprendió su aceptación y amé ese eterno de unos segundos.

Reconocer que fue mi culpa separarme de ellos, ya estaría de más. Pero ahora siento que tengo dos vidas, tratar de cumplir con mi madre y con mi hermano, dividir mis tiempos, separar mis fines de semanas, a veces son los únicos días que me quedan pero necesito dedicarlos enteramente a ellos.

Porque se lo merecen, a pesar de lo difícil que han sido nuestros caminos, a veces quisiera estar más tiempo con mi reflejo de 12 años, CL, él, el único hombre que me quiere y me querrá como nadie, quien me dice que soy linda porque mi piel es suavecita y se la pasa oliendo mi cabello porque según él, el de sus amigas huele feo.

Ella, quién ha sido por mucho tiempo fría conmigo, pero sé que eso me ha ayudado a ser quién soy, a pisar siempre tierra, a ser alguien independiente, a crecer sola, y vivir sola desde que tengo memoria. No sé quizá después de 20 años, hemos aprendido a convivir, cosas de la vida que quizá alguna vez escriba.

A veces solo quisiera descansar, mirar al cielo, observar la Luna y olvidarme que existen dos mundos paralelos a mi, desearía que todos los problemas que hay y los que se vienen terminen de una vez, que nunca haya existido cosas malas, y tampoco perfectas porque mi perfección la escribo yo, y el infierno en el que me suelo meter también es mi decisión.

Extraño a W* que siempre me escuchaba y vivió conmigo una etapa difícil, no entiendo porque tuvo que partir cuando ... simplemente cuando conocía el amor. Quizá con él hubiesen sido tres caminos, pero bueno por algo suceden las cosas.

Solo quiero dejar plasmado que hoy tuve el día más dividido de mis tiempos, tuve que correr de un lado a otro para estar a tiempo con mis dos mundos, pero me siento tranquila, ambos mundos me dijeron que fue una noche perfecta. Los amo.


viernes, 19 de julio de 2013

Mintiéndole al amor de su vida

Quizá a veces las cosas pasan porque tienen que pasar, porque tienen que ser así. Porque de la noche a la mañana no puedes cortar un sentimiento ya destrozado. Y fue así como volvió a aparecer pero con otro motivo, él intenta recuperar al amor de su vida, ese amor de su vida que no soy yo.

Motivos para hacerlo no los tengo, sé que no debería meterme pero también soy culpable, y si está en mi manos ayudar lo haré, porque eso no me hace menos persona, menos mujer, ni menos humano; porque ese juego de mentiras lo he leído mil veces, yo estando del otro lado y siendo yo la engañada.

Es un argumento repetitivo, inventar cosas para calmar sentimientos ajenos, él necesita de ella, y ella no soy yo. Duele, pero en algún momento cesará y espero que sea pronto, porque mis días no merecen sentir esto, porque ya no estoy para tonterías, niñerías y sobre todo para perder el tiempo siguiendo el juego.

El objetivo es que ella vuelva con él, él la quiere, él siente mucho más cosas por ella, y ella no soy yo. A veces los dolores más deprimentes uno siempre los recibe sola, y agradezco tener al mejor amigo del mundo que estuvo mágicamente a mi lado para apoyarme y escucharme, así siempre me haya advertido de lo que podía suceder.

Mentiras, yo le miento a ella, con él me mintió a mi. Mendigar amor, él mendiga amor por ella, ella simplemente me odia y yo, yo intento remediarlo sin importarme que no reciba ganancia alguna de este acto, porque sé que siempre estaré para cualquier persona que me pida ayuda, no importa que tan mal quede, no importa lo que tenga que hacer o gastar, si lo puedo hacer lo hago. Porque el mundo debe cambiar y debo empezar por mi.

Él me confunde, pregunta si en algún momento no encontraremos, dice que me quiere, que me quiere y mucho; y luego me pide ayudarlo a recuperarla, él dice que le gusto que nunca me va a olvidar, pero luego recuerda que está idiotamente enamorado de ella y ella no soy yo. También dijo que no sabía si debió fijarse en ella, pero luego acude a mi para desmentir esta mentira. Rayuela en estos momentos siento que tuvimos un problema parecido y tus letras me ayudan a escribir.

Mi semana es simplemente un desastre y agradezco por sobre todo que haya pasado muy rápido, eso indica que el tiempo no espera, y si el tiempo no espera porque habría de esperar yo. Me miento a mi misma inventando mentiras, quizá entiendo que ella no crea nada, debo aceptar que no se mentir. Debo admitir que me mintieron de la mejor manera.

Tengo tristeza en los dedos, tengo pena en los ojos, tengo lágrimas dentro de mi, pero todo pasa, todo cambia y el café se está enfriando. Unos sorbos más y creo que podré descansar de toda esta locura. Palabras del alma que nunca fueron amor, palabras de teclas que recién conocen esta historia.

Solo me queda agradecer, agradecer una eternidad porque de los peores errores es donde se sacan las mejores lecciones, y es así como aprendo a tener paciencia hacia las personas tercas, sensibilidad hacia las personas que me piden favores, y demasiada demencia para hacer cosas que no me favorecen en lo personal.

Pd: Gracias por el daño y dolor. Y antes que te vayas de mi mundo no te olvides de llevarte tus mentiras.