Mi insoportable caracter

Día 3, hoy porfin pude desahogarme un poco. Dicen que es bueno llorar, pero yo prefiero tragarme todo y llenarme de agua; el problema no soy yo, eso también ya lo entendí.

No puedo negar que cada día se me ha hecho una eternidad, que esta tonta ambigüedad me tiene más enferma que lo que en realidad estoy y que espero verlo llegar como todas las tardes, pero supongo que ya olvidaré eso de mirar atrás.

Lo peor ha pasado y lo puedo afirmar, creo tener y respetar mi ley de 3 dias: llorar, dormir y vivir. Quizá yo siento que esos días ya los pasé y ahora solo quiero estar en el día 3, un día como hoy, en el cual siento ya puedo respirar, aunque no sepa nada de él, y pues él tampoco nada de mi.

No hay marcha atrás, su "caballerismo" puedo más que mi carácter, y si él no puede tener más genio que yo, entonces "posiblemente" no era el indicado, aunque yo hubiese querido que así sea.

Llego todas las noches a casa y lo único que hago es mirar la luna, arroparme y dormir. Es mi mejor consuelo, desde que decidí dejarme al abandono.

No entiendo como es que los amores más cortos, son los que más años te hacen, debería encontrar a alguien que me entienda para que me pueda explicar como es que soy yo.

#DesdeHaceUnMes

Desde hace un mes

Han pasado muchos dias desde que esta hermosa pesadilla comenzó. Él es quien me hizo entender que aún existen caminos distintos a seguir.

Al final ella se salió con la suya, quizá la ambigüedad me ha creado un paraiso de dudas, me parece haber pasado por esto antes. Ya cometí muchos errores en el pasado y no estoy dispuesta a volver a fallar para terminar en la nada otra vez.

Hoy en día me quedo con unos buenos recuerdos, pero la desición ya está tomada. No puedes dejar tu pasado y ya no sé si es porque eres tan bueno o porque en realidad la quieres ... no lo quieres aceptar, cierto?( es lo único que tengo en mente).

Para que mentirme o mentirte, si ya me acostumbré a despedirme de lo que me hace feliz, también me acostumbre a alguien sin que fuese mio (tú por ejemplo), quién lo diría?.

Cómo le pongo fin a algo que nunca inicio? Dificil no? Pero ya estoy llena de miedos, mi corazón esta frágil y mis sentimientos ya se acostumbraron al pegamento de las curitas.

Tener a alguien que te ame tanto que no te deje ser feliz, debe ser difícil.

Siempre pensé que los "tiempos" o "distancias" no existen, entonces me atrevo a decir que fue un gusto maravilloso poder conocerte, no a un hombre... Si no a ti

Sin sentimiento

Lágrimas que no caen

La semana ha sido difícil, cansada y desmemoriada. He olvidado lo que era, he sido tan insensible que hasta mi mejor amigo me miró y me dijo ¿En que mierda te has convertido?, juro que me dolió tanto que lo miré y lloré, lloré y lloré hasta que me abrazó y me dijo " te quiero, pero dejar de ser dura contigo misma, te estás cagando" esas fueron sus palabras exactas, con lisuras y todo, como solemos hablarnos. Y es así como vuelvo a ser yo.

 A veces pienso que todo pasa por algo y otras veces recuerdo que nosotros somos los que ocasionamos eso, simplemente he decidido volver, osea yo, la que antes era, lo de "botada" eso no cambiará, me es natural, juro que lo hago inconsciente, pero siempre me dicen que lo soy y bueno no se como remediarlo. Pero volveré a pensar en los demás primero, y luego en mi. Quizá demore el cambio, pero no quiero volver a sentirme mal. Hace mucho no lloraba como lo he hecho en estas últimas semanas, que dura que he sido conmigo misma y con la asimilación de muchas cosas, pero bueno es momento de remediarlo, dejar de pensar en sentimientos y simplemente sonreír y guardar tristezas sin dejar de ser sensible. 

Ser la que le gustan las cosas que casi a nadie le interesa, esa misma soy yo, leer novelas, escribir en cuadernos, en las últimas páginas de un libro; salir a mi balcón abrigarme y tomarme un café mientras miro a la nada del cielo, amo lo "diferente" , adoro lo que nadie le presta atención. Extraño a mi Luna, conversar con ella, me ha abandonado cuando más la necesitaba, extraño su luz sobre mi cama en las noches, extraño muchas cosas.

No sé cuando tiempo tome, pero ser sensible otra vez no esta mal ....¿eso creo? o ¿no? 

Dos Vidas

Tengo que aceptar que desde que mis padres se divorciaron cuando tenía 5 años, mi vida fue distinta. Quizá muchos han pasado por esto, pero yo me siento completamente dividida. Hace unos meses volví a ver a mi hermano después de 6 años. Debo aceptar que me sorprendió su aceptación y amé ese eterno de unos segundos.

Reconocer que fue mi culpa separarme de ellos, ya estaría de más. Pero ahora siento que tengo dos vidas, tratar de cumplir con mi madre y con mi hermano, dividir mis tiempos, separar mis fines de semanas, a veces son los únicos días que me quedan pero necesito dedicarlos enteramente a ellos.

Porque se lo merecen, a pesar de lo difícil que han sido nuestros caminos, a veces quisiera estar más tiempo con mi reflejo de 12 años, CL, él, el único hombre que me quiere y me querrá como nadie, quien me dice que soy linda porque mi piel es suavecita y se la pasa oliendo mi cabello porque según él, el de sus amigas huele feo.

Ella, quién ha sido por mucho tiempo fría conmigo, pero sé que eso me ha ayudado a ser quién soy, a pisar siempre tierra, a ser alguien independiente, a crecer sola, y vivir sola desde que tengo memoria. No sé quizá después de 20 años, hemos aprendido a convivir, cosas de la vida que quizá alguna vez escriba.

A veces solo quisiera descansar, mirar al cielo, observar la Luna y olvidarme que existen dos mundos paralelos a mi, desearía que todos los problemas que hay y los que se vienen terminen de una vez, que nunca haya existido cosas malas, y tampoco perfectas porque mi perfección la escribo yo, y el infierno en el que me suelo meter también es mi decisión.

Extraño a W* que siempre me escuchaba y vivió conmigo una etapa difícil, no entiendo porque tuvo que partir cuando ... simplemente cuando conocía el amor. Quizá con él hubiesen sido tres caminos, pero bueno por algo suceden las cosas.

Solo quiero dejar plasmado que hoy tuve el día más dividido de mis tiempos, tuve que correr de un lado a otro para estar a tiempo con mis dos mundos, pero me siento tranquila, ambos mundos me dijeron que fue una noche perfecta. Los amo.

Mintiéndole al amor de su vida

Quizá a veces las cosas pasan porque tienen que pasar, porque tienen que ser así. Porque de la noche a la mañana no puedes cortar un sentimiento ya destrozado. Y fue así como volvió a aparecer pero con otro motivo, él intenta recuperar al amor de su vida, ese amor de su vida que no soy yo.

Motivos para hacerlo no los tengo, sé que no debería meterme pero también soy culpable, y si está en mi manos ayudar lo haré, porque eso no me hace menos persona, menos mujer, ni menos humano; porque ese juego de mentiras lo he leído mil veces, yo estando del otro lado y siendo yo la engañada.

Es un argumento repetitivo, inventar cosas para calmar sentimientos ajenos, él necesita de ella, y ella no soy yo. Duele, pero en algún momento cesará y espero que sea pronto, porque mis días no merecen sentir esto, porque ya no estoy para tonterías, niñerías y sobre todo para perder el tiempo siguiendo el juego.

El objetivo es que ella vuelva con él, él la quiere, él siente mucho más cosas por ella, y ella no soy yo. A veces los dolores más deprimentes uno siempre los recibe sola, y agradezco tener al mejor amigo del mundo que estuvo mágicamente a mi lado para apoyarme y escucharme, así siempre me haya advertido de lo que podía suceder.

Mentiras, yo le miento a ella, con él me mintió a mi. Mendigar amor, él mendiga amor por ella, ella simplemente me odia y yo, yo intento remediarlo sin importarme que no reciba ganancia alguna de este acto, porque sé que siempre estaré para cualquier persona que me pida ayuda, no importa que tan mal quede, no importa lo que tenga que hacer o gastar, si lo puedo hacer lo hago. Porque el mundo debe cambiar y debo empezar por mi.

Él me confunde, pregunta si en algún momento no encontraremos, dice que me quiere, que me quiere y mucho; y luego me pide ayudarlo a recuperarla, él dice que le gusto que nunca me va a olvidar, pero luego recuerda que está idiotamente enamorado de ella y ella no soy yo. También dijo que no sabía si debió fijarse en ella, pero luego acude a mi para desmentir esta mentira. Rayuela en estos momentos siento que tuvimos un problema parecido y tus letras me ayudan a escribir.

Mi semana es simplemente un desastre y agradezco por sobre todo que haya pasado muy rápido, eso indica que el tiempo no espera, y si el tiempo no espera porque habría de esperar yo. Me miento a mi misma inventando mentiras, quizá entiendo que ella no crea nada, debo aceptar que no se mentir. Debo admitir que me mintieron de la mejor manera.

Tengo tristeza en los dedos, tengo pena en los ojos, tengo lágrimas dentro de mi, pero todo pasa, todo cambia y el café se está enfriando. Unos sorbos más y creo que podré descansar de toda esta locura. Palabras del alma que nunca fueron amor, palabras de teclas que recién conocen esta historia.

Solo me queda agradecer, agradecer una eternidad porque de los peores errores es donde se sacan las mejores lecciones, y es así como aprendo a tener paciencia hacia las personas tercas, sensibilidad hacia las personas que me piden favores, y demasiada demencia para hacer cosas que no me favorecen en lo personal.

Pd: Gracias por el daño y dolor. Y antes que te vayas de mi mundo no te olvides de llevarte tus mentiras.

Guardando silencio

Al besarte me pierdo. Cada uno de mis sentidos se esfuman y simplemente somos los dos en una misma versión , porque tus besos me llevan al infinito y tu locura desborda esas inmensas ganas de tenerme al lado tuyo.

Sonrojarme y sonreír, mirar y leer, una y otra vez para creer que todo esto es cierto. Difícil de creer que es mutuo pero las letras dicen que es verdad. Sentir que cada vez se acerca más y la magia rodea a los dedos que imparables no dejan de rozar un sutil teclado blanco. 

Con decir que entre millones de persona en este planeta con él, con quien comparto mis noches, mis locura, mis besos, la descripción de lo que manda mi imaginación, de la idea de lo que ve mi mente. Lo bonito que se siente saber que estás en mi vida.

Citaré lo escrito:

Titulo: Infinitos besos con sabor a los dos. 

Bueno, voy a levantarme un poquito para poder acercarme a tu oído, me acercaré lentamente mientras pongo mi cabello hacia el otro lado y cuando esté cerca de tu cuello, inhalaré suavemente para obtener tu olor, algo muy rápido para que no sientas cosquillas. Me acercaré a tu oreja y te diré: "Me da gusto haberte conocido, no importa por este medio, pero me encanta. Me fascina la idea de saber que estás al otro lado sintiendo lo mismo que yo". Te besaré la oreja y luego me iré hacia tu cara, te miraré y le hablaré a tu boca, me acercaré y pegaré mis labios con los tuyos, y te diré: "Me encanta besarte en las noches, me gusta que te dejes llevar, que aceptes mi loca pasión por todo lo que hago" ahora te besaré suavemente y mientras termino el beso, separaré nuestros labios para decirte que "pones mi mundo de cabeza, que lo único que no me gusta es dormir contigo y amanecer sin ti" , pero acepto eso y no me quita las ganas de seguir con el texto. Ahora te morderé el cuello y terminaré diciéndote que me encanta tu sonrisa, porque sé que esa mordida te hizo cosquillas y es lo que más me gusta besar. Para terminar te miraré una vez más y te pediré que me abraces para poder dormir.

Él respondió: Eres única y me encantas.

Así es como uno puede dormir sin tener pesadillas. 

Semana de machos

Increíble pero cierto, en el pasar de dos semanas personas importantes se adelantaron en el camino al cielo, y otras aún en vida las sepulté hasta lo más hondo, donde no las pueda ver.

Es así como existen dolores más grandes que el sufrir, llorar o sentir melancolía por la ruptura con alguien, ahora lo sé, existen "dolores" y "decepciones". Lo llegué a entender una vez pasado todo, habiendo vivido estas situaciones siendo el hombro de consuelo de mi madre, prima y familia. Siendo yo la única consiente de lo que estaba sucediendo y aún así me sentía más sola que el punto 1 en un dado.

Es raro, tener gente importante y buena en mi vida, personas que me apoyan y me alientan todos los días. Yo en lo personal las respeto y valoro; sin embargo, sin quitar ni una pizca de mérito, me sigo sintiendo sola, pero no de esa soledad que te hace mal, que te hunde en la melancolía, sino de esa soledad que te agrada, que te enseña a conocerte, de esa soledad que te abraza y no puedes resistirte.

No puedo negar que cada vez mi corazón y pensamientos están bañados en resentimiento puro y malo, me han dañado, me han herido, me han decepcionado, personas que nunca pensé, pero estaba casi segura que lo haríaN, porque sí, soy cociente que no eran lo que parecían y yo me cegaba ante esa vivencia.

"Asco" se volvió una palabra concurrida en mi vocabulario, y eso es lo que llegué a sentir por ti (él). La bajeza de un Conde que no baja de sus altares, pero que vive en un mundo de escoria e implora de rodillas una oportunidad para seguir demostrando al mundo que sigue siendo " él " , el mismo inmaduro e ingenuo niño que no sabe valorar y respetar, que nadie le dice nada y que hace que su mundo de mentiras gire una y otra vez.

Pero llegará el día que caerá y ese día, los que estaremos muy arriba reiremos, y nos mofaremos de lo inoportuno que fue un cruce de palabras con él. Un intercambio de sentimientos desperdiciados, pero que yo estoy agradecida, porque me llenó de sabidurías, de conocimientos que él o ellos, ahora, creen que nadie se da cuenta. 

Adiós Conde, cuida tu reino, cuídate de los chismosos pero sobre todo cuídate de mi, porque cada vez que me recuerdes, pasarás largas horas pensando el ¿porqué? .

Bipolar

Es inexplicable pensar que estaba preparada para este momento, para estos días, para esta semana. Lo sé, soy muy dramática, pero sabes que el mal de amor me enferma demasiado.

Como poder decirle a mi corazón que si aguantaré, cuando en realidad solo quiero salir sin mirar a quien dejo en el camino.

Mis cambios de ánimos han logrado lastimar a las personas que más amo, no se si está bien o mal. Pero como me dijeron aún soy joven y tengo derecho a "cagarla" pero, nunca tanto.

Realmente me despierto sin ánimos de continuar, mirando el reloj para poder verte, pero realmente cuando llegas preferiría que no estés a mi lado. 

Siempre espero más, pero no encuentro mucho en las situaciones que nos rodean, mi exigencia me hace desmerecer lo que posiblemente me entregas (unas cuantas palabras, y toda tu energía para sacarme de mis casillas).

Poder o no poder, querer y tener miedo de averiguar si en verdad quiero saber la verdad del asunto, ahora veo tantas caras, llenas de resentimiento, de vergüenza de no poder expresar el amor que la pupila de sus propios ojos los delatan.

Tener ganas de mirar a la gente que tiene el amor en sus manos y con frialdad solo dan la espalda, no soy quien para juzgar, posiblemente alguna vez lo hice, pero nadie dice que no pueda opinar.

Esta canción, Nothing on you, es la que me anima a seguir coqueteando con este teclado tan peculiar.

Ahora creo entender mis cambios, estos cambios algunas veces radicales, empecé escribiendo algo y ahora ni siquiera tengo la ilación de lo primero. Solo me pregunto ¿Por qué me sentiré así?

No cuestionen

Porque simplemente se tiene miedo al momento en el que todo pueda ser igual, en el que todo lo que vez es lo mismo, y todo lo que se escucha es mentira.

Porque simplemente la vida es una y es así, sí, es así.

Porque de tanto cuestionarme ¿cuándo? y ¿cómo? mi lógica propia me pide guardar silencio y avanzar, pararme, mirar y volver a avanzar.

Porque llega un momento en el que te puedes cansar, como lo estoy yo ahora; pero encontrarás ese refugio que te dará fuerza y más ánimos para conseguir.

Porque mi vida puede parecer difícil, pero en el fondo sé que hay personas que tienen tres veces más problemas que yo.
Porque la complicidad es tanta, que logré a hacerla de lado sin ensuciarme.

Porque mi refugio está, en donde yo esté.

Ahí, aquí, en un lugar no visible, es mi corazón que muchos creen no pueda tener.
Porque ahí los encuentro.

Luna D.

Mirar al cielo y observarte me da paz. Hay veces en las que no entiendo mi vida y te cuento mis problemas, no respondes pero se que conversas conmigo, no haces nada más que brillar pero me mandas señales.

No se como lo haces pero me trasportas a otro lado, quiero que siempre sea de noche, quiero estar siempre contigo.

Te has convertido en testigo de todos mis secretos, me has acompañado en noches muy difíciles y alegres, te has convertido en mi luz de guía, desde que tengo memoria.

Dime como regresar, o como ir hasta ti; te ves en un lugar tan pacífico que quiero ir hasta donde tu estás, quiero salir de aquí para estar sola, sentarme en tu ahuecado territorio y dormir.

Deseo quitarme esta carga, mirarte. Escuchar música y solo mirarte.

Mi LUNA hermosa me transportas a otro lugar, es extraño pero me das protección. Quisiera decirte que contigo todo y sin ti nada, pero sé que así en las mañanas no te pueda ver en la noche me regalas tus horas completas. Tengo pena cuando se cierran mis ojos al dormir y dejo de mirarte.

Eres mi incondicional, de esas amigas que siempre estarán, de esas que jamás faltan y de esas que te iluminan.

Gracias gorda.

Hay presencias que te malogran el día

Como quisiera que una luz borrara mis recuerdos, que alguien matara el pasado, que tú ahogaras las mentiras. 

Querer no es poder, porque quiero muchas cosas, pero no las puedo sacar.

Porque simplemente cada quien muere en su ley, porque así lo aprendimos ambos. "NO" hasta que estemos en una tumba.

Recuerdos buenos, son los que vivimos todos los días, pero los nuestro pasado no pueden superar a los que llevamos ahora.

Los aplausos no logran sobreponerme, porque muchas cosas las hago pensando en ti, y aunque parezca mentira no puedo mentirte más. El pasado araña mis sueños, perturba mis días, ensucia mis pensamientos, aniquila mi sonrisa.

Sin embargo, estar solos ¿Nos hizo bien? No se la respuesta, solo sé que a veces la venda no solo se te cae de los ojos, si no se desata de todo el cuerpo. Amor, costumbre, empatía ¿Qué nos une tanto? .

Nuestros momentos dorados muchas veces me hacen sentir que estoy sola en este mundo, que al final no tenemos muchos al fin y al cabo. 

Que no llegamos a la monotonía, pero que no hay duda que aún eres un niño. Yo me comporto como una, pero tengo facilidad de cambiar de actitud en segundos, bueno o no así soy.

Afirmo que "Hay presencias que te malogran el día", tu pasado pasa sin saludar y no entiendo el ¿por qué?, no sabia que a "las buenas amigas" ahora no se les saluda, no se les mira y mucho menos no se les dirige la palabra. 

Existen mentiras de las cuales puedo intuir la verdad. Cada vez creo más en el 6to sentido de nosotras las mujeres, ahora confío en mi y sé que es lo que sucede a mi alrededor.

Tan solo quiero saber porque no me dices la verdad, dime. Dime porque no puedes ser sincero, no te das cuenta que ya la intuí.