La misma cantidad.

Dicen que es difícil olvidar, mientras que para mi es más difícil escoger al indicado. Cuantas veces, tantas veces, ahora solo queda un sin ti aquí.

Misteriosa mujer que viste de lunes a viernes como una persona común, y de ves en cuando le gusta ser la tentación de una lujuria que ni ella misma se cree. 

Regalaría mi alma para hacer un ritual, para llevarme al mundo donde todos puedan soñar.

Una leggins, y una polera gris talla M (Una talla más a la que normalmente uso), hacen que me sienta realmente abrigada, las botas de siempre porque son recontra cómodas y la suela me hace sentir como si estuviera descalza.

Debo saber si en verdad en algún lado te voy a encontrar, alguna frase que saqué de la canción que acaba de terminar en mi reproductor,  no soy muy fanática del rock, pero de rato en rato escucho una que otra canción. Ahora empieza el sonido del saxofón, ese sonido con el que crecí desde que fui una niña. Extraño muchas cosas en mi vida, y ahora no las tengo. No comprendo aún el ¿por qué?

Reir en la misma cantidad así como respiro era mi ley, sin embargo no encuentro hoy, muchos motivos para hacerlo. 

Impulsividad vs Inestabilidad

Aveces el silencio de la noche ayuda, pero luego recuerdo que aún está atardeciendo. Siento tanta responsabilidad sobre mis hombros, quizá este sintiendo mucho y no es así. No soy una niña pero tampoco tengo mucho experiencia. 

No soy perfecta, pero tengo secretos y sobre todo defectos. Esos de los que no puedo controlar, de esos que quisiera dejar de tenerlos, mi impulsividad muchas veces me traiciona y luego no puedo remediar lo realizado.

Mientras escucho Bossa nova, recuerdo que necesito de momentos felices para recompensar todas las lágrimas que no quiero dejar caer. Es cierto mi corazón esta inestable. Pero por ser dura conmigo misma logro contenerlas.

No lloro hace mucho, y tampoco lo pienso hacer, por eso hoy estoy aquí y no he ido a su entierro. Es por eso también que te eliminé porque me decepcionaste por no ser claro y específico conmigo.

Tal vez me apresuré a borrar todo, pero no quiero un molesto pasado, solo necesito un buen futuro. Y si de eso depende empezar de cero, pues se empezará cuando el destino nos vuelva a juntar solo si el de arriba quiere.

Y estoy aquí con palabras que no se como expresar, quizá llegaste en un momento que no era para mi el indicado, yo quería avanzar pero no supiste explicarme tu situación y cuando te pedí respuestas no las encontré y no me las diste. Dicen que los hombres no desperdician oportunidades, pero a ti no te quise meter en el mismo costal por eso accedí avanzar contigo, sí tan solo hubieses sido más claro.

Espere una verdadera reacción leal y madura de tu parte, una respuesta clara que por más dura que aya sido la hubiese sabido entender. Soy más inteligente de lo que crees, y me dí cuenta de muchas cosas, las cuales no supiste decírmelas de frente, esperé más de lo que suelo hacerlo, pero tenía la esperanza que fueses sincero conmigo, y me lo digas en persona , mirándome a los ojos. 

No me hubiese hecho daño, me hubieses hecho entender que en verdad vale la pena esperar por alguien que te dice las cosas directas y de frente, por alguien que es sincero por sobre todas las cosas, quizá algún porvenir juntos. 

Pero las decepciones y los malos momentos llegaron todos juntos y se me juntó. Lo siento, no supe en quien refugiar todo lo que sentía y me deje llevar por mi impulso, no encontré respuesta y eliminé las malas semanas y solo los recuerdos quedan dentro mio. Adiós chats, chau redes sociales, hasta pronto algún contacto contigo, si el destino es para ambos nos encontraremos de nuevo y empezaremos de cero, y eso indica TODO de cero. 

Por eso reaccioné así, espero algún día lo entiendas, no son niñerías, pero cuando me propongo a que quizá sea el destino, la voluntad de Dios, o las energías del universo las que nos quieren juntos pues ese momento llegará y será todo nuevo, como si volviésemos a retomar esa amistad...

Te extraño

Te extraño y no es "raro", creo que debes saber el porqué; realmente sabes mucho de mi y en muy poco tiempo del que imaginé.
Te extraño otra vez, pero no quiero saber de ti, estoy mejor así, no te lo puedo negar pero estoy muy tranquila.

Te extraño sin entender el porqué, pero es lo que siento y no lo puedo evitar.

Te extraño de madrugada cuando conversaba de mi día entero mientras tú solo escuchabas y me ilusionabas diciendo que te gustaba escucharme y la verdad era que morías de sueño y te quedabas dormido en plena conversación.

Te extraño en cada sonrisa, en cada chiste, en cada situación; cada cosa que te decía era una locura nueva, un sin-pensar nuevo, algo que surgía de una conversación y de la nada terminábamos en otro tema.

Te extraño y es inevitable, es así como si me volviesen a quitar a W* de una manera tan tosca y tan brusca. 

Te extraño aunque tus estados telefónicos digan que tu también me extrañas y eso no logre consolar la idea que te vuelvo a extrañar todo el día.

Te extraño porqué cuando estoy antojada de uno de mis platos favoritos te vuelvo a recordar, aquella media noche que fuimos a comer a un lugar que a ti te gusta y yo ni conocía, que conversamos hasta que sin pensarlo el dueño se encontraba solo y estaba esperando que nos fuésemos para cerrar.

Te extraño por cada cosa que pasaba en tu carro cuando"te ponías nervioso" mientras manejabas y yo te creía y reía, intentando hacerme la idea que era verdad.

Te extraño ya que incoherentemente una sonrisa mía ahora es por un recuerdo tuyo, sonrío y quiero reír a carcajadas en la calle cuando traigo al presente alguna de nuestras largas y pocas conversaciones. 

Te extraño, y no te lo puedo decir. 

Te extraño, tienes que asimilarlo y superarlo. Algo así como cuando me decías que te gustaba y yo no sabía  donde meter la cara.

Te extraño pero no se que hacer, es mi decisión, al fin y al cabo estoy bien, nadie se muere por extrañar y esta demostrado.

Solo duele, incomoda, hiere pero no mata.

Así me cuestione mil veces

Te conozco muy poco a la vez te conozco mucho. Desearía explicarte lo que siento, pero a la vez ya no quiero.

Ya no escuchar tu voz mantiene mi alma en paz, pero estos días han sido muy difíciles, lo admito; me encantaría contarte el día a día como antes, pero no me gustan las despedidas frías y crudas, son las que más duelen y no me había dado cuenta.

Sin tener principio, llegó a su final. No creas, drásticamente las malas noticias llegan primero, y eso fue lo primero que me enteré, no sé si no seas para mi, pero me hubiese encantada que sea así.

Si tan solo supieras lo que escucho, si te imaginaras que veo tus videos todos los días, el mismo chiste, el mismo beso, la misma sonrisa, yo misma sé que no es suficiente, pero es un premio consuelo a lo que dejamos de ser.

Así me cuestione muchas veces y me pregunte ¿Por qué a mi?, no encontraré respuesta, suelo ser la chica relajada que deja que las cosas pasen porque sí, sin embargo, llegó sin calcularlo y no tuve tiempo para limitar el acceso posible a mi vida, se me fue de las manos, lo acepto.

Sé que solo soy yo la que vive en un mundo de teatro, en donde llega la mañana, el telón se abre y empieza mi función, la actuación es creída por todos; el cierre de este mismo es la puerta de mi casa, que al entrar es como si dejara fuera maquillaje, vestuario y libretos, mi espejo es mi cama y el techo refleja lo blanca que necesito que se encuentre mi mente.

Eso necesito, un alma transparente que me quiera sin pensar, sin dudar, sin reaccionar, sin herir, cuidadoso y que logre no dañarse con mi amor y sobre todo que proteja lo nuestro.

LA PRIMERA SEMANA FUE MÍA, UNA CITA CANCELA ME QUITÓ LA VENDA, LA DEJADEZ REDUJO LA VELOCIDAD, Y LA INDIFERENCIA HIZO QUE RETROCEDIERA.

Irónicamente

Sin pensar que me volvería a ocurrir, me vuelve a suceder. De la misma forma aunque quizá no de la misma manera, sin embargo el punto es el mismo, la situación es exacta. 

Transcurren las horas y no es leído aquel mensaje que en algún momento escribí. La misma historia, el mismo cuento. Dicen extrañarme sin embargo, la comunicación acorta mis sentimientos.

Quizá sea así, sé que estoy pagando lo que en algún momento hice, pero lo entiendo y está bien. No es bueno jugar y sobre todo no es bueno liberar los sentimientos tan abiertamente. Mi mejor defecto ser directa , al veces soy muy expresiva y eso amarra como hiere.

Quien lo pensaría, en algún momento Yo lo dude, es cierto, suelo ilusionarme rápido, pero por sobre todas las cosas cuando digo NO, para mi es NO por siempre. Solo 1 vez dí mi brazo a torcer y comprobé lo que nunca quise, no era el momento, pero ya está comprobado. No hay que dar segundas oportunidades en esta vida.

Algunos piensas que la vida es solo atracción externa, te llevas bien con alguien y piensas que es tu alma gemela, yo pienso distinto, analizo miradas, sonrisas, gestos, movimientos, quizá me eh vuelto una fijona. Pero ahora busco ser feliz, más no yo hacer feliz a alguien, esta vez quiero que sea mutuo.

Algunos elegimos la juventud para escoger al amor de nuestra vida, otros como yo no buscamos edad. Escribir relaja mis manos, mi mente, mis ideas aunque mi corazón siga ahí explotando de amor por demostrar. Siempre le digo no es el momento, no es el día, no es la situación, ya no nos dejemos llevar por palabras y por el tiempo que hasta hoy a demostrado ser mi peor enemigo.

Extraño lo que alguna vez no fuí, una persona fria, y ahora lo soy. Quizá no sea la misma Yo, solo soy yo cuando demuestro mis sentimientos y puedo expresarme libremente. Pienso que el amor es fiel, y que la suerte recuerda la dimensión de ese sentimiento. 

Ahora busco ser Yo para mi, pero él llegó y me desmoronó las ideas, la mente, mi superficie creada, la diferencia solo él la sabe, hay un pasado que no suelta la realidad, y ya no es culpa mía.