En un mundo paralelo

Y en un mundo paralelo te eh vuelto a pensar, no hace mucho volví a saber de ti. Y no me causo mucha impresión, suelo entender que todo da vueltas y ahora te toco a ti.

Sin embargo no puedo negar que "no sigo esperando", pero si "tengo esperanzas", mas no por algo que pude haber estado mucho mejor, si no porque el sentimiento sigue ahí, y lo pude comprobar sin querer queriendo.

Tus palabras "no ciertas", por no decirles mentiras mantienen mi posición, agradezco a mi fuerza de voluntad por darme esa fuerza de seguir adelante. El tiempo pasa muy rápido y sin darme cuenta ya llevo varios meses sola. Hasta yo misma me sorprendo.

Tan cariñosa y entregada, tan amiga y compañera, tan leal y directa, tan engreída, tan yo... Pues aquí sigo con este sentimiento natural. Que no se porque aparece y desaparece. Ese enlace indirecto, esas situaciones del pasado nos hicieron caminar con pasos distintos. Ya no caminas conmigo o ¿si?.

Nada es casualidad, pero no me cansaré de pensar que nada es eterno, ya estoy colapsada de consejos, mi corazón esta muy preparado, pero quizá aya otros que no. Lucho con mi razón y con mis recuerdos, pero me rió de todo y soy libre de esa condición. Ahora se me hace fácil decir que no.

Fue lo que me prometí el día que nos conocimos, vamos a ser amigos. Pero al pasar el tiempo la verdad fue que te fui queriendo, poco después tenía miedo de malograr nuestra amistad. Esta bien ya no te dije nada,  luego dejamos de cruzar miradas, ¿pensamos ambos que eso estaba bien?.

La misma cantidad.

Dicen que es difícil olvidar, mientras que para mi es más difícil escoger al indicado. Cuantas veces, tantas veces, ahora solo queda un sin ti aquí.

Misteriosa mujer que viste de lunes a viernes como una persona común, y de ves en cuando le gusta ser la tentación de una lujuria que ni ella misma se cree. 

Regalaría mi alma para hacer un ritual, para llevarme al mundo donde todos puedan soñar.

Una leggins, y una polera gris talla M (Una talla más a la que normalmente uso), hacen que me sienta realmente abrigada, las botas de siempre porque son recontra cómodas y la suela me hace sentir como si estuviera descalza.

Debo saber si en verdad en algún lado te voy a encontrar, alguna frase que saqué de la canción que acaba de terminar en mi reproductor,  no soy muy fanática del rock, pero de rato en rato escucho una que otra canción. Ahora empieza el sonido del saxofón, ese sonido con el que crecí desde que fui una niña. Extraño muchas cosas en mi vida, y ahora no las tengo. No comprendo aún el ¿por qué?

Reir en la misma cantidad así como respiro era mi ley, sin embargo no encuentro hoy, muchos motivos para hacerlo. 

Impulsividad vs Inestabilidad

Aveces el silencio de la noche ayuda, pero luego recuerdo que aún está atardeciendo. Siento tanta responsabilidad sobre mis hombros, quizá este sintiendo mucho y no es así. No soy una niña pero tampoco tengo mucho experiencia. 

No soy perfecta, pero tengo secretos y sobre todo defectos. Esos de los que no puedo controlar, de esos que quisiera dejar de tenerlos, mi impulsividad muchas veces me traiciona y luego no puedo remediar lo realizado.

Mientras escucho Bossa nova, recuerdo que necesito de momentos felices para recompensar todas las lágrimas que no quiero dejar caer. Es cierto mi corazón esta inestable. Pero por ser dura conmigo misma logro contenerlas.

No lloro hace mucho, y tampoco lo pienso hacer, por eso hoy estoy aquí y no he ido a su entierro. Es por eso también que te eliminé porque me decepcionaste por no ser claro y específico conmigo.

Tal vez me apresuré a borrar todo, pero no quiero un molesto pasado, solo necesito un buen futuro. Y si de eso depende empezar de cero, pues se empezará cuando el destino nos vuelva a juntar solo si el de arriba quiere.

Y estoy aquí con palabras que no se como expresar, quizá llegaste en un momento que no era para mi el indicado, yo quería avanzar pero no supiste explicarme tu situación y cuando te pedí respuestas no las encontré y no me las diste. Dicen que los hombres no desperdician oportunidades, pero a ti no te quise meter en el mismo costal por eso accedí avanzar contigo, sí tan solo hubieses sido más claro.

Espere una verdadera reacción leal y madura de tu parte, una respuesta clara que por más dura que aya sido la hubiese sabido entender. Soy más inteligente de lo que crees, y me dí cuenta de muchas cosas, las cuales no supiste decírmelas de frente, esperé más de lo que suelo hacerlo, pero tenía la esperanza que fueses sincero conmigo, y me lo digas en persona , mirándome a los ojos. 

No me hubiese hecho daño, me hubieses hecho entender que en verdad vale la pena esperar por alguien que te dice las cosas directas y de frente, por alguien que es sincero por sobre todas las cosas, quizá algún porvenir juntos. 

Pero las decepciones y los malos momentos llegaron todos juntos y se me juntó. Lo siento, no supe en quien refugiar todo lo que sentía y me deje llevar por mi impulso, no encontré respuesta y eliminé las malas semanas y solo los recuerdos quedan dentro mio. Adiós chats, chau redes sociales, hasta pronto algún contacto contigo, si el destino es para ambos nos encontraremos de nuevo y empezaremos de cero, y eso indica TODO de cero. 

Por eso reaccioné así, espero algún día lo entiendas, no son niñerías, pero cuando me propongo a que quizá sea el destino, la voluntad de Dios, o las energías del universo las que nos quieren juntos pues ese momento llegará y será todo nuevo, como si volviésemos a retomar esa amistad...

Te extraño

Te extraño y no es "raro", creo que debes saber el porqué; realmente sabes mucho de mi y en muy poco tiempo del que imaginé.
Te extraño otra vez, pero no quiero saber de ti, estoy mejor así, no te lo puedo negar pero estoy muy tranquila.

Te extraño sin entender el porqué, pero es lo que siento y no lo puedo evitar.

Te extraño de madrugada cuando conversaba de mi día entero mientras tú solo escuchabas y me ilusionabas diciendo que te gustaba escucharme y la verdad era que morías de sueño y te quedabas dormido en plena conversación.

Te extraño en cada sonrisa, en cada chiste, en cada situación; cada cosa que te decía era una locura nueva, un sin-pensar nuevo, algo que surgía de una conversación y de la nada terminábamos en otro tema.

Te extraño y es inevitable, es así como si me volviesen a quitar a W* de una manera tan tosca y tan brusca. 

Te extraño aunque tus estados telefónicos digan que tu también me extrañas y eso no logre consolar la idea que te vuelvo a extrañar todo el día.

Te extraño porqué cuando estoy antojada de uno de mis platos favoritos te vuelvo a recordar, aquella media noche que fuimos a comer a un lugar que a ti te gusta y yo ni conocía, que conversamos hasta que sin pensarlo el dueño se encontraba solo y estaba esperando que nos fuésemos para cerrar.

Te extraño por cada cosa que pasaba en tu carro cuando"te ponías nervioso" mientras manejabas y yo te creía y reía, intentando hacerme la idea que era verdad.

Te extraño ya que incoherentemente una sonrisa mía ahora es por un recuerdo tuyo, sonrío y quiero reír a carcajadas en la calle cuando traigo al presente alguna de nuestras largas y pocas conversaciones. 

Te extraño, y no te lo puedo decir. 

Te extraño, tienes que asimilarlo y superarlo. Algo así como cuando me decías que te gustaba y yo no sabía  donde meter la cara.

Te extraño pero no se que hacer, es mi decisión, al fin y al cabo estoy bien, nadie se muere por extrañar y esta demostrado.

Solo duele, incomoda, hiere pero no mata.

Así me cuestione mil veces

Te conozco muy poco a la vez te conozco mucho. Desearía explicarte lo que siento, pero a la vez ya no quiero.

Ya no escuchar tu voz mantiene mi alma en paz, pero estos días han sido muy difíciles, lo admito; me encantaría contarte el día a día como antes, pero no me gustan las despedidas frías y crudas, son las que más duelen y no me había dado cuenta.

Sin tener principio, llegó a su final. No creas, drásticamente las malas noticias llegan primero, y eso fue lo primero que me enteré, no sé si no seas para mi, pero me hubiese encantada que sea así.

Si tan solo supieras lo que escucho, si te imaginaras que veo tus videos todos los días, el mismo chiste, el mismo beso, la misma sonrisa, yo misma sé que no es suficiente, pero es un premio consuelo a lo que dejamos de ser.

Así me cuestione muchas veces y me pregunte ¿Por qué a mi?, no encontraré respuesta, suelo ser la chica relajada que deja que las cosas pasen porque sí, sin embargo, llegó sin calcularlo y no tuve tiempo para limitar el acceso posible a mi vida, se me fue de las manos, lo acepto.

Sé que solo soy yo la que vive en un mundo de teatro, en donde llega la mañana, el telón se abre y empieza mi función, la actuación es creída por todos; el cierre de este mismo es la puerta de mi casa, que al entrar es como si dejara fuera maquillaje, vestuario y libretos, mi espejo es mi cama y el techo refleja lo blanca que necesito que se encuentre mi mente.

Eso necesito, un alma transparente que me quiera sin pensar, sin dudar, sin reaccionar, sin herir, cuidadoso y que logre no dañarse con mi amor y sobre todo que proteja lo nuestro.

LA PRIMERA SEMANA FUE MÍA, UNA CITA CANCELA ME QUITÓ LA VENDA, LA DEJADEZ REDUJO LA VELOCIDAD, Y LA INDIFERENCIA HIZO QUE RETROCEDIERA.

Irónicamente

Sin pensar que me volvería a ocurrir, me vuelve a suceder. De la misma forma aunque quizá no de la misma manera, sin embargo el punto es el mismo, la situación es exacta. 

Transcurren las horas y no es leído aquel mensaje que en algún momento escribí. La misma historia, el mismo cuento. Dicen extrañarme sin embargo, la comunicación acorta mis sentimientos.

Quizá sea así, sé que estoy pagando lo que en algún momento hice, pero lo entiendo y está bien. No es bueno jugar y sobre todo no es bueno liberar los sentimientos tan abiertamente. Mi mejor defecto ser directa , al veces soy muy expresiva y eso amarra como hiere.

Quien lo pensaría, en algún momento Yo lo dude, es cierto, suelo ilusionarme rápido, pero por sobre todas las cosas cuando digo NO, para mi es NO por siempre. Solo 1 vez dí mi brazo a torcer y comprobé lo que nunca quise, no era el momento, pero ya está comprobado. No hay que dar segundas oportunidades en esta vida.

Algunos piensas que la vida es solo atracción externa, te llevas bien con alguien y piensas que es tu alma gemela, yo pienso distinto, analizo miradas, sonrisas, gestos, movimientos, quizá me eh vuelto una fijona. Pero ahora busco ser feliz, más no yo hacer feliz a alguien, esta vez quiero que sea mutuo.

Algunos elegimos la juventud para escoger al amor de nuestra vida, otros como yo no buscamos edad. Escribir relaja mis manos, mi mente, mis ideas aunque mi corazón siga ahí explotando de amor por demostrar. Siempre le digo no es el momento, no es el día, no es la situación, ya no nos dejemos llevar por palabras y por el tiempo que hasta hoy a demostrado ser mi peor enemigo.

Extraño lo que alguna vez no fuí, una persona fria, y ahora lo soy. Quizá no sea la misma Yo, solo soy yo cuando demuestro mis sentimientos y puedo expresarme libremente. Pienso que el amor es fiel, y que la suerte recuerda la dimensión de ese sentimiento. 

Ahora busco ser Yo para mi, pero él llegó y me desmoronó las ideas, la mente, mi superficie creada, la diferencia solo él la sabe, hay un pasado que no suelta la realidad, y ya no es culpa mía. 

Nunca me abandones

Nadie sabe mucho de ti, pues lo único que digo es que estuviste presente en mi vida, y te fuiste de este mundo muy joven, que de ti aprendí mucho, y por más que intente no podré esperarte, tu y yo sabemos que no volverás.

W. hay veces que te extraño, pero no por lo que éramos , sino por lo que fuimos mucho antes, los verdaderos niños que jugábamos o nos acompañábamos mutuamente cuando íbamos a comprar. Poco a poco fuimos creciendo.

Hace dos años que no voy a visitarte, tu partida fue hace seis y la verdad es que aún me duele tu ausencia, solo porque "como tú nadie", y juro que nadie hasta hoy en día.

Por ti tengo una promesa grabada en mi mente, desde que te fuiste juro que la he cumplido, aquella promesa que nunca concluimos pero que se quedó de una tonta y graciosa conversación.

Tú con tu experiencia de dieseis, yo solo con catorce, tu renegabas por las actitudes fáciles de tus amigas de salón, recuerdo que decías que los besos fáciles son "los más falsos", que la mujeres muchas veces hacen que ellas mismas pierdan su respeto.

Yo te escuchaba y me la terminé creyendo, terminé viendo que en realidad era muy malo besar a alguien sin sentirlo, entre conversaciones y conversaciones prometí no besar a alguien sin "formalizar" o estar con esa persona, juré no andar robando o regalando besos, pues deben aprender a ganárselos, a dármelos y a valorarlos. ERA, ES Y SERÁ UN PACTO DE AMOR.

Y creo que saber porque te extraño, porque entre nosotros solo hubo dos besos, los cuales fueron cortos, eramos niños, o eso creo que fuimos; intente mirarte a los ojos, pero me dijiste que eran tu sentencia, era un amor y no de las historia o de telenovela, yo sé que era un amor sincero, porque eramos casi como hermanos.

Unos hermanos que se terminaron enamorando, que eran aceptados a su corta edad, y que andaban de arriba para abajo de la mano, sin soltarse, pero sin darse besos, mi último beso contigo fue una semana antes de tu partida.

Dijiste que me regalarías el corazón azul más grande del mundo para San Valentin y de la emoción me lancé a sus brazos y rose sus labios sin querer, eso cuenta como un beso ¿no?. 

Quien conoce el mensaje del alma, es que contigo era todo tan deprisa y a la vez con mucha calma, tú me hiciste sentir y ser ingenua para algunas cosas, y hoy no he perdido esas costumbre.

Ahora ya no pido nada más que felicidad, pediría volverte a tener aquí, aunque sea como amigo, o como conocido, pero no sería conveniente, conocerte y no poder estar contigo.

No sé en donde estarás, pero presiento que siempre me cuidas y tratas de enseñarme a llorar para aprender, estás para consolarme."Tus ojos no muestran más que dolor" alguna ves me lo dijiste, y ahora soy consiente que mi infancia no tenia nada que ver con eso, solo era yo que no me creía que algún día podría ser feliz.

Recuerda que desde muy pequeña fui una bohemia, que intentaba mirar a los demás y crear historia llenas de ilusiones, y sé que no fallé, aun sigo escribiendo, solo que a diferencia del pasado, nadie lee mis historia en voz alta y las entona de acuerdo a mis sentimientos, como solías hacerlo tú W..

Pequeño detalle

Tal ves sea tu desinterés, pero no soporto tu mirada sobre la mia, siempre te juzgue para bien, sin embargo terminé dándome cuenta que eres un niño que intenta ser una persona mayor, pero de apariencias no siempre uno vive.

Sin duda alguna podemos seguir siendo amigos, pero he de resaltar tu nivel de terquedad. No soy un juguete, un premio, ni mucho menos propiedad tuya, creo que aveces lo entiendes, pero otra veces te olvidas de lo ya aclarado, y recuerda jamás pretenderé serlo. 

Hasta hoy solo me has demostrado tu posición y jamás preguntaste como es que me sentía yo, que consecuencias pudo haber traído el que abrieras la boca para expresar tus sentimientos sin pensar en los míos. 

Que difícil es tener algo como nuestra amistad e intentar conservarla por sobre todas las cosas, yo lo intente pero tu no pusiste de tu parte. Recuerdo haberte dicho que cuando converso contigo me siento tan "botada" pero tan solo para no pretender herirte, y sé que sabes que no soy así, solo pretendo vivir para mi felicidad.

Tus sentimientos me tienen atrapada en una jaula de visiones hacia otro horizontes y me retienes sin mi consentimiento cada vez más y más.  Es cierto, cerca de ti encuentro millones de destinos, pero tu egoísmo y tu egocentrismo remarca que jamás te perteneceré, sin darte cuenta fuiste quitando los peldaños de la inmensa escalera de la vida, y sigo pisando tierra y no me pienso moverme de aquí.

De una manera a otra te has ido dando cuenta de mi incomodida, juro que intento guardar compostura, pero jamas me sentiré bien o en estado neutral, si siento que intentan reprimirme. Hasta hoy en día no he logrado meterte a la cabeza que solo quiero ser tu amiga, la desicion esta ahí solo que intentas no darte cuenta.

Mientras tanto tú me  alejas más y más de ella, de ellos, de él y de ellas; yo vivo para ser  libre, para indagar y aprender de este sutil mundo, donde poco a poco destacaré por mis logros y metas cumplidas, y sobre todo donde a lágrimas caídas aprenderé a vivir.

Una mujer tan detallista como yo, se prohíbe de un detalle tan insistente, una chica como yo busca lo mutuo, una persona como yo no busca la perfecta atención si no es verdadero deseo. Lo escribí hace muchos días, mucho antes de acabar el año, entre quincena y fin de mes.

No siempre fui asi

Semi echada en el balcón, intento dejar de mirar al cielo para poder escribir, no es que sea tan despistada solo que ver un espacio tranquilo me lleva a una profunda realidad, la cual no vivo.

Las ideas pasan y pasan y no se cual seleccionar para poder empezar a redactar, no es que quiera esforzarme y tampoco pretendo hacerlo todo bien, pero me gusta esta manera de hablar con los demás.

Lo sé, las canciones tristes deprimen el alma, pero a mi me anima a escribir, "si tan solo pudiera escoger un tema", pero no puedo concentrarme con estas pequeñas cosas que intento borrar.

No intento cometer el típico error de borrar todo y meter a un mismo costal a  todas las personas, pero soy cociente que aveces pasa una y otra vez; sin embargo nadie me puede quitar esta felicidad que me pertenece solo a mi y a nadie más, felicidad que aún no tengo , o no tendré o si la tengo y no me dí cuenta que la tenía.

No pretendo vivir de recuerdos, soy muy orgullosa y caprichosa para ser perfecta, soy fría como las  playas del norte, no soy fácil de dejarme amar, ya que nunca sabrás si estoy, si iré, o si te pediré que vengas.Nada es comprensible y tampoco yo.

El viento me ayuda a ir en tu contra.Mis besos no son dulces, así llene de caramelo mis labios; el saxofón puede ayudar a ablandar este duro corazón, no es que pretenda ser un animal al cual alguien buscará domar, pero así siempre quise ser IMPREDECIBLE.

Nunca pretenderé que el tiempo sea nuestro, el tiempo será tal cual yo pida que sea, total es mi vida, es mi tiempo son mis decisiones y mientras no decepcione, ni lastime a nadie seguiré siendo YO.

Pero es cierto!, no es que tenga miedo, solo que ya no soy la misma, las experiencias me cambiaron, o quizá hasta las mismas personas, ahora soy más tosca, ahora soy más dura conmigo misma, confió en muchas y muchos pero menos en mi, porque sé que mis propias ideas me hacen daño.

Talking to the moon

Y mientras escucho mi canción favorita e intento mantenerme despierta  quiero expresar todo lo que siento en estos momentos, una placentera madrugada me acompaña mientras el aire tibio entra por mi ventana y solo por eso tecleó sin pensar en lo que puede suceder.

Me dijeron que tal vez sea difícil, pero solo pensé en que es inalcanzable la tal felicidad que puedo sentir por horas, conversar contigo, sentir tus manos, o tan solo sentir que estas pensando en mi sin mirarme, esa simple sensación me hace sentir que nunca es tarde para volver, volver a ¿? .

Entiendes cada cosa que digo, presumes conmigo y afirmas cada situación, estás y estarás ahí para cuando lo necesite, porque solo en esta fecha me sentí tan cómoda, y como se lo conté a dos personas, nunca había tenido una “¿?” y sin embargo pensé en voz alta, como lo sueles hacer tú, y se me escapo el “pero con ¿? todo fluye sin pensar, no me sentí incomoda, porque para mí ¿? diferente”.

Entre risas y cigarros en una banca las escuchaba, mientras intentaba recordar todo contigo, claro que sin perder el hilo de la otra situación, es cierto trataba de mantenerme cociente para que no descubrieran que estaba intentando grabar esta fecha en mi mente.

Porque sé que contigo puedo vivir el momento, sin presionar a mis sentimientos, porque necesariamente es sentirme bien, y olvidar lo malo, ¿para qué recordarlo? No tendría sentido, ya que tú y ¿? están siempre aquí conmigo.

Interpretas a la perfección mis palabras, comprendes las canciones que nos enviamos mutuamente, conoces hasta mi forma de no entender las cosas, intentas enseñarme sin hacerme sentir tonta y eso es admirable, porque es lo que sin buscar encontré.

Y espero que cada noche que te mencione en mis páginas entiendas que es para ¿?, porque cuando intente hablar con la luna, esperaré que estés al otro lado para que puedas responderme, y estoy más que segura que si lo estarás. Ya que esta mi 2da canción favorita, se repetirá una y otra vez, arrullará a esta inalcanzable mente, pues con cada letra que presiono siento que en realidad soy feliz.

Admito serlo, sin embargo no todo es lo que pretendo ver, como dijo ella “como se sentirá sentir eso”, algo que tal vez por ratos me pongo a pensar y digo “estoy haciendo mal”, aunque muchas veces no niego que mi mente voló a los peores lugares e imaginé que todo era una prueba, ¡ya sabes! de las de aquellas en las que intentan medir tu nivel de “¿?”, pero luego imaginé que no me fallarías y que todo lo dijiste hasta ayer fue siempre tu verdad.

Cada vez que quieras saber de mi, ya sabes a “quien” o a “que” hablarle y sabes que siempre estaré detrás para responderte.

¿? = confiar, cita, él, ustedes, ti, perra, ellos, ellas, casa, mirada, amar, simplemente es, odiar, siempre ... comprendan es un simple "¿? = a ti que te importa"

Esto no es ridículo

No se si soy la mejor conquistando, solo pretendía aprender del amor a tu lado, no uso maquillaje porque me da pereza quitármelo cuando regreso a casa, y es que busco que te fijes en mi forma natural. Mi entera intención no es poner el cielo en tus manos, ni el mundo en tu mirada, solo busco y pretendo ser feliz.

Lo típico, una inmadura bloggera intentando teclear lo que se le viene a la cabeza, o tal vez solo intento sacar todo lo que siento, y es que siento del verbo estoy con el corazón hechizado no se si de maldad o de buenas vibras.

No se cuantas veces debo equivocarme y es que en realidad ya me estoy cansando de caer y caer, no es que este impaciente pero pretendo creer que merezco una vida mejor. El hecho no es que espero a una persona perfecta para el mundo, solo espero a la indicada y a la que mi amor sea correspondido y mutuo.

Aunque será difícil estoy dispuesta a luchar por mi felicidad y por la de aquellos que están a mi alrededor, a los que son mi bastón y sobre todo por los que son sinceros y fieles para conmigo. Aprendí eso desde que te fuiste de este mundo dejando un gran espacio en mi vida. Ser sinceros no es difícil ¿o sí?.

Debo trabajar todos los días para crear nuevas virtudes así mi balance emocional se mantendrá equilibrado, evito hacerles daño con mis malos rato y procuro hacer de mi vida la mejor para mi y para ellas y ellos, de eso se trata, tan solo de vivir cada momento porque son únicos en nuestra existencia, sola, acompañada, casada o como nos encontremos pero sobre todo libres y felices.

La mirada natural refleja la sinceridad de tus palabras, suelo decir que soy fría de escritura pero esta vez siento que fluye de manera inusual. No soy perfecta pero se que te quiero así, el amor no tiene rostro ni situación perfecta, cada quien con su cada cual. Quiero hacerte bien, estar contigo y ser tu mejor amigo.

Sé que para siempre estarás aquí y ahí conmigo, y así intentaré mantenerte, no quiero que te alejes o que se alejen, o que te alejes otra vez. Cada que siento tu presencia cerca, es como si empezara a anochecer , y solo tengo en mente un cielo ámbar con la puesta de sol en mis pupilas.

Esa voz que calmaba mi interior cuando estábamos frente al mar, era el color azul, eras tú (que buena canción), no pretendo seguir enredándome, es muy difícil no terminar de expresar por completo esto que tengo dentro. Pero ya saldrá, poco a poco iré soltando letra a letra lo que llevo en el alma.

PD: Tu mejor amigo - Leonel escúchenla <3