Los no tan buenos momentos.

Simplemente intento ser yo misma, intento ayudar, intento saber manejar mi vida. ¿Sabes algo? El hecho que tengas más años de experiencia no te da derecho alguno a decir las cosas sin pensar, tus palabras pueden ser muy hirientes y pueden causar más dolor del que ya tienes por un bendito cólico.

No pretendo hacerte culpable de las lagrimas que brotan hoy de mis ojos, sobre todo porque es tu fecha especial, la cual intenté compartir, pero me terminé dando cuenta que intentaste evitarme, gracias también por eso.

Tu rostro enmarcado transmitiendo ese drama barato jamás llenara los grandes vacíos que dejaste en mi vida, tanto dolor sientes ahora, que tú con algunas cortantes palabras terminaste dándome mi "feliz" año nuevo, gracias otra vez por hacerme sentir tan mierda.

Así pretendo enorgullecerte, así me digas lo que me digas pretendo hacer que el día que me vaya llores por mi ausencia, sé que dices "amarme", sin embargo tus palabras dicen los contrario, tu momento de ira no merita lo que me dijiste hace unos instantes.

Jamás te odiaría por lo que me has dicho, de que el mundo da vuelta, las da! pero ya verá que consecuencias tendrán tus actos, no soy quien para juzgarte, ni mucho menos pretendo ser la hija predilecta, solo soy aquella niña que dejaste madurar desde los 7 años.

Dicen que es bueno saber perdonar , creo que eso nunca me lo enseñó mi abuela. Y enserio no pretendas comprar todo tu alrededor con solo dinero, que lo que más nos hace falta es unión y amor.

Sé que eres de aquellas personas frías, que rara vez te abraza o te dice "te quiero", pretendes que no me acostumbre a ti porque nunca se sabe cuando partirás, lo que no sabes tú es que ya me acostumbre a que no estés aquí.

Es cierto me acostumbré a ti, a tus frías frases, a tu comida no cocinada por ti, al fast food y sobre todo a las conversaciones rápidas, pero a pesar de toda esa poca manera expresiva de ti, crecí considerándome una de las personas más cariñosas de mi alrededor, no soy quien quieres que sea, ni tampoco presento ser tu otro yo.

Ojalá algún día me aceptes tal cual fui creciendo, tal cual yo me crié, aun no esta todo dicho. Espero y estas lágrimas sequen pronto para que no te des cuenta que sigo siendo la misma persona débil de la cual siempre esperas más de lo que puedo darte, y aunque no me parezca justo, siempre intento dar lo que tú jamás supiste expresarme.

A pesar de lo difícil que es.

Tener tan bella imagen al frente podría inspirar a cualquiera, ¿para qué tener reservar? si nadie puede respetarlas, ¿para qué poder mirar al cielo con los ojos cerrados?, o intentar respirar dentro de un mar profundo.

Es tan solo saber decir la verdad, saber decirla sin dañar a tu alrededor, es despertar en un mundo que nunca antes conociste y ahora parece ser tu futuro. Poder decir que “sí” aun tiempo entero, o tal vez un “no” para morir con esa ausencia.

Luces que a miles de distancia conforman una maravilla para mis enormes ojos, un resplandor de luz ámbar iluminó una conciencia que está llena de ideas y nostalgia.

Despertar de noche y dormir de día sería lo ideal, para poder hacer del amor una especie rara, o tal vez crear una nueva manera de amar y siempre amanecer con tu ser amado.

Sí, me pregunté ¿a donde van las nubes?, yo quiero verlas escapar; respirar y respirar para evitar llorar, es la verdad… no sé llegar ahí, detrás del sol, donde se esconde la especie ideal de tu perfección.

No hay nada que encontrar… dicen por ahí, todo tiene final; pero es mentira, yo creo en lo eterno, en lo frágil y fuerte a la vez. No hay soledad para mi, esperar es lo ideal, así me abrazo todas las noches a la idea que llegará.

Sin miedo, acercarme para poder decirte al oído mi verdad, abrazar tu cuello y besar tus mejillas, mirar tus labios y cerrar tus ojos para concluir el momento.
Llevar mis penas a un viaje eterno seria lo racional, entregarte mi corazón seria una mentira, pues está más enjaulado que ave enferma, pero poco a poco, con paciencia y lograrás abrir ese gran candado que lleva cerrado por años, desde que él partió al cielo.

Sabes que me quedaré a esperarte, sabes que no me iré porque sé que vendrás, porque merezco ser feliz, y aunque los unicornios no existan, sé que mi felicidad está montada en uno de esas especies y de por sí ya está en camino.

Sé que mañana no habrá un de nuevo, sé que mañana ya nadie me va amar, sé que tú jamás lo dirás, sé que nosotros jamás lo seremos, sé que la vida no es justa ahora. Sé que ahora es ayer, y mañana será hoy.

PD: RECOPILACIÓN DEL CUADERNO AZUL

Milagro de navidad D.O

Aun no logro recordar el momento en el que te conocí, insólito ser humano que anda por la vida derrochando alegrías y buenas vibras, eres tú quien llena de luz ciertos lugares que yo no conozco,  estoy más que segura que si existen esos lares.

Querido amigo que piensa en el amor a su manera, y sobre todo que aun no está completamente seguro “si cree en el o no”. Amigo que algunas veces tengo cerca y otras no tanto, amigo con el cual compartí ciertas tardes esperando que empiecen las benditas clases de inglés, amigo que admiro como toca la guitarra, y sobre todo porque tiene la habilidad de memorizar rápido las lyrics.

Quien lo diría hace tan solo hace un momento me convenciste para escribirte esto, ni como pensarlo, puedes empezar a creer que tienes un don de convencimiento, porque es muy raro que yo le escriba algo a alguien, a menos que sea por mi tarea del curso de “Redacción”, digo que es muy extraño que haga este tipo de detalles, porque me considero muy cruel de palabras y muy fría de sentimientos.

¿Es ilegal escribir una “carta de amor” y referirte a la otra persona como amigo? Yo creo que no, sabes tantas cosas, que poco a poco yo me fui enterando, sabias cosas que ni yo misma sabia de mi, puede ser, tal vez sí o tal vez no, uno nunca sabe lo que puedes saber y te lo guardas para ti y todos tus cigarros que has fumado hasta el momento.

Y pensar que amamos la misma canción “Después de ti” la cual me gusta cuando cantas, aunque solo por la letra, ya que en realidad sueltas una cantidad de gallos extraordinarios que hacen que desearía no haberte pedido que la cantes, sabes que estas palabras muy en el fondo tienen el propósito de hacerte sentir una buena y adorada persona.

“Hay algo que te quiero decir y no me animo”, y en realidad es que siempre he necesitado preguntarte ¿cómo haces para ser tan free y vivir la vida a tu manera?, si yo con la mía tengo suficiente estrés, creo que por eso llegué a pensar que necesitaba a alguien que me organice la vida, me acompañe a almorzar y me mime. Pero tú, con una sonrisa en la cara cambias todo, haces que todo se vea tan fácil, tan sencillo y sobre todo me haces dar cuenta que tu propósito aquí en la tierra “joder a la gente”.

Yo no podría, enserio no podría; sobre todo porque tienes esa chispa que uno nunca sabe en ¡qué momento soltarás algo “adecuado que es igual a algo gracioso”!

Hace como dos semanas que no escribo y en realidad solo por ti estoy exigiendo mi teclear, de alguna manera u otra te lo agradezco, sobre todo por aparecerte inesperadamente en la vida de esta “pepe grillo” ya que siempre te consideraré un buen amigo, a menos que mañana o algún día me hagas algo malo, y ahí te odiaré con todo mi “fuaa” pero conociéndote sé que no lo harás, confío en ti, sin saber mucho de ti, otra cosa rara que has logrado cambiar en mi perspectiva sobre ti. En realidad creo que este párrafo tiene muchos “ti”, pero digamos que ti.

Me pediste algo que en realidad no sé si estaré haciéndolo bien, no soy de escribir cartas, solo escribo lo que se me viene a la cabeza y le pongo un poco de mi estilo sarcástico, típico en mí, pero a pesar de todo, lo hice, lo hice, lo hice.

Lo hice porque me lo pediste, lo hice porque me nació, lo hice sin inspiración (alucina), no mejor no alucines…

Espero que te guste, y si no te gusta no me lo digas, o bueno mejor si me lo dices pero de manera no tal cruel, recuerda que somos de mundos totalmente distintos, tenemos similitudes como que nos gustan ciertos géneros musicales, o que muchas veces decimos cosas tontas o creemos que las personas de nuestro alrededor nos conocen mucho más que nosotros mismos.

A pesar de la diferencia de mundos, sabes que con un cigarro puede llegar al mío muy rápido y estaré dispuesta a escuchar y aconsejarte si es que me lo pides, aunque primero me dará mi ataque de nervios por no saber que decirte, pero luego todo fluirá, cuida de ti y nunca olvides otra vez cuidar de ti que es lo más importante.

Nunca dejes de valorarte y subestimarte, nunca piense como un mediocre y siempre aspira a más, sé que lograrás todo lo que te propongas, porque “si tú no crees en ti, nadie lo hará”, yo creo en ti, ya es tu “chongo” si tu no lo haces, bueno y para terminar, fuchifu J Bueno Chau! Jo jo jo  <3 

YA NO EXISTE EN MI DICCIONARIO

Quisiera entender porque estoy llorando, quisiera saber porque me siento así, quisiera tan solo dejar de lado esta tristeza que me mata de dolor.

No entiendo porque para aprender a amar tenemos que sufrir, no entiendo porque debe ser así, ¿se aprende sin llorar? ¿Se aprende sin sufrir?

Te extraño, eso es cierto, pero mi mejor medicina es recordar tu comportamientos, tus gestos cuando no querías saber de mí, me mentiste más de una y mil veces.

Te perdoné, esa fue mi mentira, en realidad jamás olvidé cada una de las cosas que me hiciste, en realidad jamás te perdonaré haberme mentido así.

Eras mi mejor amigo, ahora no quiero verte, no quiero sentirte, no quiero tocarte, ahora cuando ya es tarde me vengo a dar cuenta, que no eras para mi, que la vida me jugó una mala pasada.

Porque nunca fuiste sincero conmigo, estoy muriendo de dolor, estoy llorando como nunca, estoy llorando sin lágrimas, que es lo peor de todo.

Vivo con razones importantes, vivo sin esperanza de ser feliz, soy quien soy por lo que viví, y sé que en esta vida todo se paga, pero no entiendo que estaré pagando yo.

Son desilusiones de la vida, dicen por ahí. Yo para que necesito desilusiones si recién empiezo a vivir, no quiero formar drama, pero la ira corre por mis venas.

Aunque sea mentira todo lo que dijiste sobre nosotros, aunque sea falso cada vez que me besabas, aun pienso y nadie me borrará que fueron momentos bonitos.

Pero todas tus respuestas ya me las sé de memoria, te conozco tanto que sé que no regresaras, te conozco a la perfección, que te demoraras en reaccionar, pero cuando te des cuenta ya será tarde, lo sé.

Quiero abrazarte, te necesito aquí… pero no puedo tenerte, tengo que controlarme, jamás me lo perdonaría, seguir atada a algo que no cambiara.

Nací para otra realidad, siempre lo supe, quise cambiar mi destino, supuse que lo lograría, pero me mentiste otra vez, y de tu ser solo obtuve miles de tristezas.

¿Amar? Algunas ves tú me dijiste que lo sentías por mí, en realidad nunca lo sentí sincero, puedo describir cada sentimiento tuyo hacia mí, y ni una tenía un parecido con el amor.

Algún día muy lejano, recordaré que tuve una persona que no me valoró, algún día recordaré que una noche como hoy lloré sin parar, y lloré porque fui una tonta, una noche como hoy haré la promesa de “las mil noches”, algún día más adelante corregiré esta maldita ortografía.

¿Amor? Ya no existe en mi diccionario.

LO QUE MÁS TEMIA

No sé que es peor, no sé distinguir entre lo bueno, lo basura y la desgracia eterna. No sé si tú sabes elegir, al parecer ya desististe de mí y yo no puedo cambiar el mundo solo por ti, si tú no lo hiciste por mí, ¿esperas que yo lo haga?

No puedo prometerte que seguiré vigilando tus sueños o que te seguiré amando, pues los sentimientos se subieron a una canoa en las amazonas y no aparecieron más. No puedo negar cuanto te quiero, pero más es la decepción de tus palabras y actitudes.

Aun piensas que volveré por ti, al parecer hasta yo misma me la creí, ya tome mi tren y no pienso volver, ¿algún día podrás encontrarme? , creo q nunca se podrá, la vida da dos oportunidades, algún tiempo llegue a pensar que solo daba una, pero por ti cambié, por ti di mi brazo a torcer.

Es verdad ya no encuentro motivo para despertarme o para sentirme viva, soy una pasajero más de la vida, que aun busca un rumbo a temprana edad, en resumen voy en busca de la felicidad, pero eh tomado distintos caminos y a causa de esto estoy a punto de darme por vencida.

Y lo acepto, sigo siendo la ilusa que piensa que volverás, que iras a verla después de clases, que te aparecerás con un globo, que gritaras cuanto me amas, que entraras por su ventana con la luna envuelta, pero no existe ley que te obligue a sentir eso por mí.

Y así cada una de los problemas me fue despertando de este sueño profundo que llamamos amor, yo no lo busque , sé que tu jamás lo harías , el maldito Cupido no tuvo compasión otra vez del daño que podría causar en juntar a personas que no son compatibles.

Así como la lluvia que recorre las calles, así quiero sentirme hoy, estando en todas partes pero sin que se percaten que estoy por los suelos, formando charcos por cada rincón, desfigurando mis sentimientos, o tratando de armar el rompecabezas de mí corazón, es cierto me ven sonreír, pero por dentro estoy hecha trizas, no pretendo mentir , ni mucho menos hacerme la víctima, solo vi la luna y empecé a teclear un texto sin pensar, sin parar, con el corazón y la ira acompañándome a cada instante.  

35 DÍAS!

Siempre me considere una persona conservadora,  aunque siempre termino contando lo que sucede en mi vida, típico de las personas que suelen escribir cada vez que pueden.  Pasaron treinta y cinco  días en los cual no supe nada de ti, nada de mí, ni de lo que pienso, ni de lo que siento. Pasó más de un mes y yo estaba totalmente feliz con mi última decisión, pues soy de esas personas que respetan al máximo sus decisiones, y mi última palabra vale por mil.

Un mes de treinta días, más un día del mes anterior y más cuatro días del mes actual en los cuales hiciste lo que más detestaba y yo solo te miré, te ignoré, y me reí, Me burle de ti, y todo tu alrededor y del mío. Pues me considero lo suficientemente mala para ser feliz por completo. Tal vez y sin querer me juré repudiarte, una cortina de gotas saladas cayeron por mis grandes mejillas.  

Así mismo varios sabrán cual es mi posición y cuál es la tuya, o la suya, la de ella, la de ellos, la de él, y la de aquel que siempre estuvo de alcahueta. Yo sé quién eres, o bueno creía saberlo hasta que me di cuenta que eras un pobre y triste niño, a nuestro favor eran más de cinco años los que fortalecieron nuestra amistad que por cierto, un miércoles treinta de algún meses, se terminó.

Para que quitarme el tiempo pensando en alguien que en realidad no sabe ni siquiera lo que es el significado de la “valoración”, valorar algo, alguien, lo que das, lo que recibes, lo que algún vez te di para que cuidaras por mí, quizá yo tampoco lo sé (pero aparenté muy bien saberlo y tú ni siquiera te diste cuenta si lo sabia o no) ¿Tú lo sabes? ¿Ustedes lo saben? En fin, ahora estoy “tirada” en un piso frio con la laptop de cabeza y escribiendo cada cosa que se me viene a la mente, normalmente necesito de unos cuantos cigarros para escribir, pero esta vez todo está “fluyendo”.

Quizá si no existiera este tipo de comunicación entre tu yo (me refiero a él) no sabría nada de ti, pero qué más da, encontraste la manera de volver a aparecer, en el momento que menos me lo esperaba, es cierto, ya que nunca esperé alguna llamada, señal de humo, carta, referencia, misio, telegrama o algo  tuyo, después de esa larga conversación telefónica de un frio lunes por la noche.

Un “Hola” fue el quiebre de tu orgullo, y lo sabes, hasta yo me di cuenta, mi respuesta fue tan sarcástica como cada vez no entiendo algo. No sé como mentirte, no sé como lo podre ocultar, pero yo de ti ya no quiero nada. Eso te dije, y tú no sé cómo con tu voz de “colabórame” (como los ambulantes en los micros), has hecho que ahora esa frase sea un “tienes todo el derecho a cortejarme yo no rechazaré ni aceparé algo” que rayos pasa por mi cabeza. Quizá tanta información de un teléfono malogrado o en reparación ¿me tiene así?

Suelo no desistir en mis decisiones, pero no tengo pensando hacerlo, tal vez la conservación de la amistad sea lo correcto, sea lo mejor, pues todo pasado nunca es bueno, y como me dijo alguna vez “NADA SERA LO MISMO” pues esas mismas palabras me las grave y me las repetí más de mil veces para olvidarte, para olvidarlos, para olvidarlas, para borrar la historia vivida, y superar todo en un día y medio. ¿Tiempo record? Lunes (a partir de la media noche) de llanto, martes de “resurrección” y miércoles de la “la vida continua”. Siempre intente protegerme y evitar expulsar mis sentimientos a una gran masa, la sonrisa es la mejor amiga de la hipocresía, la mirada es lo que debía evitar, yo quizá pienso y por lo poco que me conozco que todo es un conglomerado de decepción, repudio, asco, ardor, coraje, desprecio, y de a, b y z . . .